ただいま。 March 07 [Fri], 2008, 23:25 那央と飯食ってきた。 メニュー全部食いたいとか、無茶言う那央がかわいかった。 あいかわらず、一人でべらべらくっちゃべってて、、俺の話なんかロクに聞きもしなくて 途中で俺は、すっかり諦めて那央の話を黙って聞いた。 天気の話とか、いい夢見たけど教えてあげない〜だとか 美味いアメをみつけただとか・・・、階段を３段抜かしでのぼったことある？とか そんなことばっか言ってわらってんの。俺、ずっと顔が笑ってたっけ。 金曜になると、さすがに俺も疲れが出て、煙草の本数が増えたり、家での口数が減ったりするけど 那央の笑顔見てると、ほんとに気持ちが楽になるよ。前にも言ったけど、疲れもとれる。 俺なんかといて一体なにが、そこまで幸せなのかわかんねーけど 本当に嬉しそうに笑うから、かわいいなーって心底思うよ。 昨日。那央と生でヤっちゃってさー・・。 絶対後悔すると思ったんだけど・・、嬉しいだけで、後悔なんか全然なかった。 なんかー・・・男の身勝手な独占欲かもしれないけどー・・あいつの中に出したかったのね。 浮気相手の女にさ・・やっぱどっかで対抗意識もってんのかもしれない。俺。 こいつは俺のもんだからって・・そう思いながらヤってたら あいつの体の中に・・なんか俺を残しておきたかった。 なーんて・・ふっつーに、興奮しすぎてただけなのかもしれねえけどね。どんだけお年頃なんだよ俺。 でも、もうやんない。　ヤりはするけど、生じゃやんない。昨日のあれで、もうじゅうぶん。 夜中に腹がいたくなったとか、那央いってたしさ・・理由があんなじゃ病院だって行けないもんな。 っていうか、最近まじで、俺、自分勝手ばっかしてる気がする。那央のこと、もっと考えてやんねーとなー・・・・。 あいつの人生とか全然無視して、俺は勝手に色々夢見ちゃってんの。那央がもともと夢見がちな子なんだから だからこそ俺は、ちゃんと現実みていかないといけないのにさー・・。 けどさ、あいつの人生への責任とか、そういうのほっぽらかして夢だけみてると、楽しいよー・・・。 結婚したい。子供も欲しい。死ぬまで一緒に生きていきたい。 家族みんなに祝福されて、新婚旅行はどこにいこうかとか・・ 家にはどんな家具をおいて、庭はどんなかんじにしようかとか 車は何を買って、那央をどこにつれてこうかなーとか・・・。 楽しい。うん。俺が全部をかけて守る家族。俺が作る家族。 ぜったい那央がいい。那央似のかわいい子供もほしい。 理屈と現実をとっぱらえば、すごく楽しく夢が見れるんだ。 俺さ・・・那央と別れてる間、そんなことばっか考えてた。 別れてたから、俺には那央に対して、なんの責任もなかったからさ。 かなわなくてあたりまえの夢だから、自分の理想に１００パー近づけた。 でも、今は違うからさ。うん。気楽なことばっか言ってらんない。 ・・や、別に那央とそういう話を、していちゃつくことはいいとおもうのね。 そうじゃなくってさ・・・だからさ・・ かなわなくってあたりまえーっとか寝ぼけたこといってる暇あったら 俺らが描く理想の中で、可能性のある夢を拾って 叶えていくように努力するのが、俺のするべきことだと思うの。 本当は、いつかきっとくる別れのために、覚悟もしとかないといけないと思うんだけど でも実際、こないだ別れてしばらく離れたらわかったんだ。覚悟、意味ねえって。 終わるとき理由があるなら、多分もうそれはどうにもならない。 努力で何とかなるんなら、それは別れにつながらない。 別れのための覚悟なんか、しといたって意味ないんだ。 覚悟したって、何をしたって大好きな人と離れることは、本当に悲しいことだから。 俺さー・・・だからさー・・いつかは那央と別れないといけないなーとか考えるの、やめようとおもって。 そういう俺の、独りよがりな覚悟があいつを不安にさせてんのかもしれないし。 今のこういう幸せも、那央と２人でつくれたものだから、俺は、それを守ることだけに、ひたむきでありたいと思うよ。 ・・なんか、似合わないことばっか言った。まいっかー。さーて、タモさんクラブ見て寝るかー。
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